Manifestación Free Durazno Tea

Convocamos a los interesados a una marcha a favor de la emancipación del té de durazno. La misma se realizará la madrugada del lunes, a las 3.38 hs, en la plaza Flavia Palmiero, a metros de la Asociación Argentina de Organización de Góndolas de Supermercados y Afines. Los que concurran deberán traer un saquito usado de nuestro amado té, para la realización de la "Pirámide de saquitos de té de durazno", intervención artística a cargo de Roberta Chocolosimeone. Te invitamos a compartir un buen momento pero sin Mariano Closs.

Carta abierta a un tipo cerrado como Pappanüel

Trabajador de 27 años de aporte bardea a Pappanüel porque trabaja sólo unos días de Diciembre

Sr. (es una exageración este calificativo) Pappanüel:
Trabajo desde los 17 años, de lunes a viernes, 8 horas por día y mis hijos no me quieren. Vos venís un día de Diciembre y quedás como el bueno de la película, ¿Cómo es la historia? A lo suma irás al shopping una semana antes del 25, comprás los regalos y chau. Ponele que trabajás 1 semana, ponele. No me vengas con el trabajo de todo el año, que nosotros no lo vemos, que sacamos conclusiones apresuradas porque no te vemos todos los días y todas esas giladas. Seguro que ni vos comprás los regalos. Mandás a esos enanos que los tenés como esclavos; ellos son los que laburan, atorrante. Sos tan vago que ni te afeitás, viejo. ¿Me podés decir qué hacés? Ni siquiera caminás, siempre andando en trineo. Debes tener el colesterol a más de 300. No tenés un solo chequeo médico, sinvergüenza, como si tuvieses PAMI como los viejitos de acá. Dejate de joder. Después, el “ja, ja, ja”y qué sé yo es porque estás escabio, venías todo colorado eh, ¿qué te hacés? ¿Por qué no vas vestido así un domingo al cilindro a ver a la academia así te recagan bien a trompadas?
Ah, otras cosa, quiero ver tus aportes, eh. ¿Pagás los impuestos? Porque vamo a decir la verdad, nadie sabe bien dónde vivís, pero pará que ya va a caerte la AFIP y zzzzzácate. No sé si estarás en un country o en las colinas de veverli, pero te vamo a encontrar, vas a ver, te vamo a encontrar. Yo quiero un mundo justo, loco, no quiero que todos los créditos se los lleve un tipo vago que no respeta a los trabajadores, nada más. Te tiro la última: a los enanos esos los tenés en negro, no les pagas obra social ni nada. Pobrecitos, tienen que hasta trabajar enfermos porque no reciben nada. Preparate Pappanüel, empezá a correr.

Luego de estas palabras, la carta continúa exactamente como empieza, repitiendo las mismas palabras leídas anteriormente. Así que cuando se llega nuevamente a la última instancia, la carta vuelve a comenzar, y así una y otras vez. Es decir que la carta no termina nunca jamás (ah lala que julepe, eh). Si bien la explicación de este fenómeno está redactada para el ojete, la CIA entendió de que se trataba y nos dijo que muy posiblemente (un 94,7%) se trataría del síndrome de Moebius, que habría afectado al redactor de la carta, haciéndolo escribir lo mismo infinidad de veces, es más, todavía sigue escribiendo las mismas líneas que leímos anteriormente (cosa de mandinga, si te lo cuentan no lo crees).

Historias breves para leer durante la caída de un meteorito

¡Anna, Robert! No bajen las escaleras tan rápido, se pueden caer. Por favor, háganme caso, se van a ser daño. Colaboren con su madre. ¡Sánchez, suena el teléfono, atienda!.... ¡Ah no, todo lo tengo que hacer yo! Esto es una vergüenza. Me quiero ir a dormir, se acabó.
¿Por qué nadie atiende? ¿Siempre yo tengo que atender? ¿Quién es?
Oh, eres tu Michelle, ¿Qué necesitas?
-Viene por el tema del duende azul
-¿El duende azul?
-Sí, el duende azul. Es lo que necesito en este momento. Él es todo para mí. De verdad necesito tenerlo.
- Pero ¿en este momento querés que lo busque?
-Y bueno, si es mucho problema vuelvo mañana.
-Por favor, volvé mañana por la mañana.


Richard toma una ducha y se pasa la esponja por la espalda. Dominique toca la batería. Claude prepara la cena. Ya es hora de comer. Pero antes es lugar para la danza de los pigmeos. Es algo asombroso. Ahí están ellos. Lulu a la cabeza acompañada de Christopher y más atrás Leopold, Christian y Jacinto. Todos ellos de Filipinas especialmente para esta danza. ¡Cómo mueven sus caderas! Izquierda, derecha, izquierda, derecha. La llamada al dios de la cena. Y ahí vienen los platos volando. ¡Miren cómo vuelan! Cada plata elige al comensal. ¡Qué menúes selectos! Todos ellos para usted o usted o quizás usted.


Mañana de campo. El sol se aparece y don Hidalgo López con su guitarra canta a la par del gallo. Gallo cumplidor y bueno. Caballos con las crinas al viento, crisantemo en pleno crecimiento y duraznos que arman una jardín de la esperanza.


Oh, bella Julia. Ahí estás en tu racimo de uvas envuelta por pétalos que emanan de tu interior, floreciendo a cada rato. Duerme, duerme y sueña que así podrás vivir. La luz no te encandila porque vos sos la luz. La luz sin tí no pertenece a la naturaleza. Duerme que así crecerás y llegarás tan alto que te podré ver siempre.


El ratón Mickey hace una parada en Las Vegas. Pide un whisky para olvidar a Minnie. Tras días en Manhattan imagina que ya no es nadie. Aunque en verdad sólo está deprimido. Prende un cigarrillo y le da un vodka a Pluto.
-Pluto, mi buen amigo- repite varias veces-. Vas a tener que pagar vos porque yo soy un ratón.
-Pero para qué están lo amigos.
-¿Querés bailar? Hay lugar para nosotros dos.


Caminás sobre algodones de la mano de un ser maravilloso. Árboles que multiplican sus ramas, cielos que son verdes, besos que desean un espíritu, niños que escriben en el cielo, bicicletas de cristal, arco iris de colores nunca antes habías visto, bellos conejos de chocolate con almendras y canteros llenos de frutillas.

No te mueres sin decirme dónde para el 68

Queridos Madre, Padre y Tutor:
Si bien Japón es lindo y las sandías cuadradas también, ya me estoy poniendo nostálgico y me dieron ganas de volver pa el rancho. Ya sé que papi me mando el cd de “Pancho y la sonora colorada” para que no extrañe, pero no resultó cómo él creía. Tampoco las croquetas de arroz que me mandaste vos, ma. A decir verdad acá el arroz es más rico que el tuyo. Y menos aún ayudó lo que mandó el tutor. No sé cómo hacerle entender que el backgamon no es lo mismo que el ajedrez, deporte que practico, o mejor dicho practicaba. En fin, a lo que iba era que me quería volver a casa. Por eso mismo fue hasta un puesto de diarios para preguntar dónde paraba el 68, que toda la vida me dejó a dos cuadras de nuestro hogar. El diálogo que tuve con el quiosquero fue el siguiente:

今日 何 食べる68？
右クリックしてからファイルを保存して下さい。
らーめんは どう？
ラーメンはね・・・昨日ラーメン食べた
カレーはいいね！
経験がまだまだ足りないけど、やろうとすputoれば出来ると思う。ちなみに話はスペイン語だけど、ペピーノの新しい音楽と効果音を収録しているから聞いてみ
だしの少し入っcvitanichた鍋に肉とタマネギを入れる。
卵がお好みになったらご飯に乗せて、出来上がりmenemista。
ハンバーガーとアイスティー: 150円
チーズバーガー: 100円
シャカチキン: 100円
合計: 350円
チーズバーガーのQRを携帯のカメラでスキャンすると、栄養情報が見れる。
フレッツADSLから光プレミアムにした。100メガビットはそんなに速くないけど前の方が遅かった。しかし変えたきっかけはスピードじゃなくて料金。契約の変更で営業の成績が上がったりforro、それに関係する仕事が増えていろいろ活性化されるように思えた。しかしキャンペーンで客に契約を変更させるより、常に安ければ客はそんなにNTTとやり取りしvivaperonなくてもよくなり、NTT自体の効率も良くなる気がする。
ADSL回線のときにNTTに送ってもらったのはPPPoEすらも出来ないモデムしかなかったので、愛のお父さんにもらったワイヤレスルーターを付けてた。でも今はそのモデムのかわりに2つの機器を置いて行かれた。もちろん1つずつのコンセントを取る。1つは相変わらずモデムで、もう1つはPPPoEが出来る4ランケーブルが入る有線ルーターだ。
理想はそのルーターを家のthisoneワイヤレスルーターに置き換えて2つの機器でワイヤレスランを飛ばしたいが、そうはいかないらしい。例のNTTの有線ルーターはCTU(加入者網終端装置)と言われ、置き換え不可能だという。仕方なく、その下から家のワイヤレスルーターをつなげて3機器でワイヤレスランを飛ばすことになった。もちろん、各マシーンの優先IPアドレスをDHCPに設定したり、ポートを転送しなchupalaおしたりしないといけなかった。また、いろんな通信がぷららのセキュリティサービスzoreteであるネットバリアというサービスに引antegarmazっかかっていた。オフにしたら解serán dados
昔話だけど、大学のときは(8年前ぐらい)光ファイバーをそんな角度で曲げるこ

Y después de este bonito diálogo el tipo se murió, espichó, pagó la última cuota, entregó el equipo, apagó la luz, se fue de gira, etc. Así que no pude emprender el viaje de vuelta y según me dijeron, era el único quiosquero que sabía dónde paraba el 68 y, si existe algún otro que tenga este dato, me va a llevar mucho tiempo encontrarlo, porque Japón es chico pero japoneses hay a montones pero quiosqueros hay pocos. El ser quiosquero es un oficio que se hereda por vía de madre, o sea que si el tipo no fue madre se nos complica la cosa. Una picardía que se haya muerto justo en ese instante. Por las dudas, no dejen de rezarle a San Miyagui, el patrono del 68, seguro que el nos dará una mano o una patada o una grulla o algo. Los saludo poco formalmente, les mando besos pa todos menos para el tutor que se deja una barba asquerosa (si bien mamá también tiene barba, ella la lava con head and shoulders). Aprendé huevón. Me voy a ver si puso la marrana.
Los quiero un poco. Chau


P.D: mamá: no leas esto, no dice nada importante, ¿no te bastó con todo lo anterior?

Chelsea finalista de la Champions

Come on Chelsea, come on,
you put eggs that we win,
we´re going to bring the cup to England,
the cup that lost the reds with the Milan, with the Milan...

The aguant

Extracto tomado del programa “The aguant”, en la previa del clásico Everton-Liverpool. El que habla es un hincha del Liverpool.

Liverpool fan:

-This is for you, Everton. You talk you are a lot, that you have aguant, you standing on the hands. What happening? Nothing. We waited here and you don´t appear. we come walking, look, without policemen, quiet, walking with the legs, without nothing. You don’t exist, you never won nothing. How many are you? Two, three, four… no more. You don´t full your own stadium. Look at the people who come here. We play at home again. It´s a shame. We come to put party in your stadium. You don´t know what are flags, large drums, little papers. Everton listen, you make me cry, we will win you again. Ok? Again. You don´t exist. Come on Liverpool! and you prepared to after the game to run away. Yes, in your own stadium. You are a shitter. Bye Everton, you don´t exist. Liverpool you are the biggest in my life!.


Canciones para alentar al Liverpool


You are fan of Everton,
You don´t have eggs,
You come to Liverpool
With the police car.
You are a shitter, you are a shitter…



Liverpool, my good friend.
This campaign we come back to stay with you,
We alent you from the heart.
This are the fans who want to see you champion,
We don´t care what someone say,
What everyone else say,
I follow you in every place you go,
Each time I love you more.
Liverpool, my good friend…


Stop, stop, stop,
Take them a picture,
They go to their home
With the ass broken.


This is for you, this is for you,
Everton gay, the mother fucker who gave birth to you.


Of Liverpool I am, you are the fun of my heart, you are my life and my passion,
Far away of all explanations,
And I don´t care in which stadium you play,
At home or away I come to see you,
If the death will have separate us,
from the sky I will have alent you.
Of Liverpool I am, you are the fun of my heart…

Entrevista a Adolfo Verni

A pocos días de ser elegido el mejor jugador del mundo por la International Bowling Associattion (IBA), el bowlingista argentino Adolfo Verni, creador de la técnica tres dedos estilo marilyn, nos concede una entrevista de lujo. Habla de todo, cómo ve al bowling actual, sus proyectos, sus deseos y la militancia por la emancipación del té de durazno.

Sentado en un cajón de cerveza, Rodolfo nos espera para la entrevista en la Exposición Nacional del Rifle. Nos acercamos a él y le preguntamos si podíamos empezar la entrevista. Nos dijo que sí, pero rápido porque tenía hambre.

Periodista: -Sí, va a ser rápida, nosotros también tenemos hambre

Adolfo Verni: -Es que en el stand de al lado están dado gratuitamente panchos y tengo miedo que se acaben. Además te dejan ponerle mostaza, ¡Te dejan ponerle mostaza!

P: -Entonces comencemos. ¿Le sorprendió que la IBA lo haya elegido como el mejor jugador del mundo?

A.V: -No realmente. Desde que inventé y perfeccioné la técnica de los tres dedos estilo marilyn he estado imparable. Me sentí invencible y creo que los que me eligieron para ese galardón también me vieron de esa manera.

P: -¿Cuál es su visión del bowling actual?

A.V: -(Piensa un tiempo largo y se pone el dedo en la nariz. Es notable como maneja la destreza de poner los dedos en los agujeros) Hoy por hoy todos coincidimos que el problema urgente a tratar por el ambiente del bowling es la violencia. Yo tengo un pibe de dos años que todavía no ha podido concurrir al estadio para verme jugar. Pensar hoy en llevar a una criatura al estadio es una cosa de locos. Y no debería ser así. No quiero que al bowling le pase lo mismo que al waterpolo, donde sólo los dirigentes, jugadores y periodistas van a las canchas, y los fanáticos lo tienen que mirar por televisión por temor a que les pase algo. Me resisto a aceptar esto. Quiero que mi hijo pueda ir a un estadio a verme jugar y que no haya riesgo de ningún tipo. Sí, señor.

P:- Es el deseo de todos los que estamos en el ambiente, sin duda. ¿Y quiénes son los que deben meter mano en el asunto?

A.V: -Mirá, de eso no te puedo hablar acá y ahora, recordá que estamos en la Exposición Nacional del Rifle y acá hay muchos sponsors que me dan de comer. Si me pasa algo, vos no me vas a dar para las salchichas con puré para los pibes… ¿Me explico?

P: -Sí, quedó claro. Hablemos de sus proyectos y deseos para la temporada que está a punto de comenzar.

A.V: -(Cruza una pierna detrás de la otra con un estilo propio de Julio Bocca). Lo principal ahora es hacer una buena pretemporada. La semana que viene ya empiezo con el pungueo en las líneas B y D de subtes para ejercitar los dedos, así que desde ya les aviso a los usuarios que soy yo el que va a andar pungueando por ahí, no se asusten. Y después en lo que me quede de tiempo, seguiré ejerciendo el oficio de ginecólogo, que también lo uso como complemento de mi preparación bowlingística.

P: -Vamos a alejarnos un poco del deporte, y vamos a hablar de su militancia por la emancipación del té de durazno.

A.V: -Es una lucha que viene desde hace rato y no pararemos hasta conseguir el objetivo. Es hora de que las autoridades entiendan que el té de durazno no puede ir con los demás té saborizados, tiene vida propia y cuenta con los sustentos necesarios para ser independiente. Lamentablemente son pocos los que entienden y cuando vas a una góndola de supermercado y lo ves junto a los demás té saborizados, te querés matar. Hay veces que me levanto y pienso que esto nunca va a cambiar. Pero después pienso en mis hijos y me dan ganas de seguir luchando. Si yo no veo el triunfo por lo menos que sean ellos los que lo vean. Por eso es importante que la lucha continúe.

P: -La última, un numerito para el sorteo de la quiniela nacional nocturna.

A.V: -Jugale al 28 a la cabeza, pa. Después si ganás me debes la mitad eh, ja.

Y ahí se va el campeón, con sus talentosas manos reposando en los bolsillos de la joggineta. A por el pancho con mostaza Es un gusto que sea nuestro, que sea argentino. Un hombre con ideales que evita el lugar cómodo y lucha por lo que cree justo. Ojalá la sociedad sepa cuidarlo y valorarlo, así como él sabe valorar que le dejen poner mostaza a discreción a su pancho.

Batu por Tute

¿La dirección de arte tiene que ver con la idea? Preguntale a Tute. Brillante

Manifiesto del blog

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-Este espacio no es sólo para la escritura, también otros formatos van a ser utilizados. Recordad que es de libre expresión.

-Este blog jamás se convertirá en fotolog. Por lo tanto acá nadie se pasa, nadie la pasó geniaaaaaaaaaalllllllllllll, nadie está divino en la foto; no se usan adjetivos como zorra, putita, amigui, guachita, etc. Vale aclarar que acá los besos son besos, no besis, no besotes, no bechis, no bechios o cualquier otra deformación de la palabra. Acá nos besamos como Dios manda.

-En este blog se adora la figura del excelentísimo Sr. Juan Francisco “Pancho” Ibáñez y está dedicado exclusivamente a él.

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-Este blog entiende a las personas que no se bañan seguido pero prefiere tenerlas lo más lejos posibles.

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-Desde este lugar se apoya la despenalización del consumo de “Caramelos Media Hora” y a la lucha por la emancipación del té de durazno.

-El autor cree que Crespo y Batistuta podían jugar juntos, pero ante todo se respeta a Bielsa, carajo.

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