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Sanfilippo contra el equipo de primera

Niembro:-Para hablar de San Lorenzo también está José Sanfilippo. Vamos a…

Ruggeri:-Uh…

Niembro:-…pedirle a Sanfilippo que…
Ruggeri:-Nooo…

Niembro:-…ingrese.

Tribuna: (silbidos y aplausos).Sanfilippo se sienta a la mesa.

Sanfilippo:-Este comienzo de San Lorenzo tiene dos culpables. El primero… este…el presidente Miele y segundo ese señor (por Ruggeri).

Ruggeri:-Yo te voy a decir algo (a Niembro): ¿Necesitan levantar el rating de traer a esta piedra, a esta piedra?

El Diego a un costado mastica chicle y mira de forma sospechosa.

Tribuna:-¡Uh, uh! (ovación) ¡Ruggeri, Ruggeri!

Ruggeri:-Y te digo una cosa…

Niembro: (a la tribuna)-Por Favor, por favor…

Ruggeri:-Le queda poco tiempo de vida a este programa.

Niembro:-Ojalá que no.

Ruggeri:-Es una piedra, terrible. Hay que quedarse con la mano izquierda abajo, te
liquida, eh.

Bambino Veira: (Señalando a Sanfilippo)-Yo le tengo bronca a Sanfilippo.

Tribuna: (ovación)

Sanfilippo:-El señor me dijo que me tenía bronca. Bueno, es recíproco, porque yo a él le tengo lástima, así que…

El Diego:-No, no, lástima creo que no se le tiene a nadie, maestro. Pelealo, tenele bronca, pero lástima a nadie (sentencia con la mano derecha).

Tribuna:-¡Grande, Diego! (ovación, aplausos)

El Diego se echa sobre el respaldo de la silla, saca pecho y mastica chicle a lo loco.



Mejor puteada de la década –Luis Cubilla

Hincha:- ¡Puto! Mirame, mirame si tenés huevos.

Luis Cubilla: (arroja algo)- ¡Tomá! Los monos tienen que comer caramelos.

Hincha:-¡La concha de tu madre!

Se ve al hincha pegado al alambrado, con su brazo derecho sosteniendo algo sobre su hombro.

Hincha:-¡La concha de tu madre, Cubilla! ¿qué me tirá? ¡La concha de tu madre,Cubilla! ¿qué me tirá?

Gesto de bronca en la mano izquierda y cara de simio primitivo.

Maradona vs Toresani

Toresani:(a un periodista)-A mí me echó Maradona yyyyyyyy… después lo que diga Maradona ehh… cuando escuché esto a mí me importa un carajo. Lo que sí quisiera tenerlo en frente a ver si me dice las cosas como me dijo de que, que, después del partido me iba a agarrar. Está bien, yo me la banco, lo iría a buscar hasta la casa.

Maradona (a un periodista):-A mí… Yo no lo eché a él, al contrario. (Agita dedo índice derecho) .Que le pregunte a Lamolina, a ver si este tiene cara, este Toresani, que no existe. A Toresani: Segurola y Habana 4310 7º piso y vamo´ a ver si me dura 30 segundos.

Tres empanadas – Esperando la carroza

Personaje de Brandoni: (sube al auto con una empanada en la mano que empezó a comer) -¡Qué miseria, che! Qué miseria! ¿Sabés lo que tenían para comer?

Personaje de Tenuta (en el auto, del lado del acompañante): -Empanadas.

Personaje de Brandoni: (señale la cantidad con los dedos de la mano) -Tres. Me partieron el alma. Tres empanadas que le sobraron de ayer para dos personas. Dios mío, que poco se puede hacer por la gente.

Personaje de Tenuta:-Y sí.

Personaje de Brandoni:-Lo único que se puede hacer es no pensar porque si no…

Personaje de Tenuta:-No pensar, no pensar…

Personaje de Brandoni:-Suerte que mis hermanos tienen lo necesario.

Personaje de Tenuta:-Mmm no creas.

Personaje de Brandoni :-Vos tenés una pobreza digna.

Personaje de Tenuta: -¿Y Jorge? ¿Y Emilia? Ellos sí saben lo que es la miseria.

Personaje de Brandoni:-Sí, Sergio, miseria, pero es una miseria… digna.

Sobre el vidrio del parabrisas del auto hay un sticker con una bandera argentina y una leyenda abajo que dice “usted tiene derecho a vivir en libertad”.

Nueva sección: "Echale en cara a Messi"

Inauguramos un nuevo espacio para los lectores, donde pueden expresar, en base a cualquier reclamo, la mediocridad a través de la envidia que les genera un muchachito que es admirado por el mundo y se llena de millones.

"Nunca fue a patear un córner todo escupido por hinchas rivales. Así es fácil"
Roberto de Chacarita, no paga nunca los servicios a tiempo.

"Preguntale por Vicente Lopez y Planes y por Blas Parera. No tiene idea"
Juan de Castelar, televidente incondicional de "La Noche del Domingo".

"Qué querés si ese nunca fue a votar"
Raúl de Escalada, autor de una teoría que dice que en 5,6 años vamo´a tener un presidente chino."La inflación le chupa un huevo"
Nicanor de Almagro, vendedor de autos usados flojitos de papeles.

"Si es tan argentino, ¿por qué sigue viviendo en Barcelona? Que entrene todos los días con la selección y que cada tanto juego para los españoles"
Mary, jura y re contra jura que no entiende nada del fulbo pero no se quería perder la oportunidad de opinar en un blog tan poco prestigioso.

"Seguro que esas hormonas que le dieron de pibe tenían café veloz o algo por el estilo. Si no, no hubiese llegado a nada"
Cacho de Parque Patricios, siempre sospecha de todos acto a beneficio.

"Tanto departamentos que debe tener y nunca fue a una sola reunión de consorcio"
Matrimonio Urretavizcaya, hombre encargado de edificio y mujer de ocupación sospechosa.

"¿Por qué no se ofrece como presidente de mesa? No le importa el destino de la Nación?"
Elsita, medio bajoneada desde que Mirtha no vuevlve a la pantalla.

"¿Hace cuánto que no se toma un bondi? ¿Un subte? ¿Un tren? No jodamos, viejo"
Hugo de Ensenada, promete que si gana el quini manda todo al carajo y se va con dos brasileñas.

"Seguro que tiene una fundación para lavar guita. Qué va a ser bueno, qué va a ser"
Luis de Parque Patricios, hermano del tipo que sospecha de todo acto a beneficio.

"No dice nada sobre la inflación, ¿Por qué no dice que el Indec Miente? Messi montenero"
Lidia de LLavallol, oyente fervorosa de Magdalena.

"Que no venga a jugar más a Argentina, que se queda en España con los indignados, así le toca sufrir la crisis a él también"
No podemos decir quién porque se le puede complicar la situación sentimental, viste como son las minas.

Descubren que a El Zorro le hacía el aguante una barra

Los autodenominados “Pibes Zorros” eran los hinchas característicos que apoyaban al héroe enmascarado. Estaban encargados de los cánticos, los trapos, los bombos, seguridad, estacionamiento para carruajes y varios asuntillos más. El único requisito que había pedido el zorro a los muchachos era que en las luchas de espadas lo dejen a él solo, que de última aparecieran si se pudría todo, pero que más que nada los necesitaba como apoyo moral. A continuación algunas canciones que solían cantar los “Pibes Zorros”.

Zorro, mi buen amigo
Esta compaña volveremo´ a estar contigo
Espadearemos de corazón
Este es tu pueblo que te quiere vengador
No me importa el sargento,
Monasterio, la Federal,
Con Tornado a todas partes
La justicia va a llegar.

Monasterio, mirá qué distinto´ somo´
Vos mandás a García,
El Zorro se manda solo.
Monasterio, vos le fallas a la gente
El Zorro hace justicia
No para hasta tu muerte.
Al héroe lo quiero,
Lo vengo a alentar,
Todo el cuartel le vamo´ a quemar,
El Zorro es la fiesta, es el carnaval,
A Monasterio lo vamo´ a matar.

Yo te daré…
Te daré una cosa…
Te daré una cosa…
Una cosa que empieza con zeta:
¡¡¡Zorro!!!

Vení, vení,
Cantá conmigo,
Que un amigo vas a encontrar,
Que de la espada
De Don Diego
La zeta vamo´ a marcar.

Me parece que Monasterio
No llega a gobernador…
Me parece que Monasterio
No llega a gobernador…
Porque El Zorro…
Porque El Zorro lo cagó.

Ooooooooh, vos no te das cuenta…
Ooooooooooooh, vos no te das cuenta
Que es Don Diego,
Con careta,
Oooooooooh, vos no te das cuenta…

Una máscara nos separa,
Monasterio hijo de puta,
Los Ángeles arruinaste
Y viniste con la yuta…
Bigote, aguante no tenés
Vos siempre chamuyás,
Y nunca espadeás,
Yo te recuerdo que
Todo el cuartel
Te vamo´ a quemar.

Pará, pará, pará,
Marcale la zeta,
Se van para el cuartel
Y le rompimo´ la jeta.

¡Qué boludos que son!
¡Qué boludos que son!
Bernardo no es sordo, es mudo
Escucha todo a la perfección.

Fantoruzzo hermanos, fabricación y venta de colchones y bizcochuelos

Luego de un minucioso estudio realizado por Miguel Ángel y Kevin Fantoruzzo, fundadores del nuevo emprendimiento, concluyeron que el cerebro emite ondas igualitas cuando una persona busca un colchón de una plaza y media y cuando quiere hacerse la cocinera ama de casa de la década del ´50 preparando una rica torta de chocolate mientras el piberío mira los dibujitos o en su defecto una serie de esas donde actúan pibitos con dudoso gusto en cuanto a peinados masculinos. Muy machitos no parecen, pero a las niñitas les encantan.


Miguel Ángel Fantoruzzo contó su experiencia en el negocio anterior de fabricación y ventas de colchones: “Recuerdo cuando antes vendía solamente colchones. Cuando la gente compraba un somier, ponele, me preguntaba si por esas casualidades también vendía bizcochuelos. Les tenía que decir que lamentablemente no vendía pero que a la vuelta había un local atendido por mi hermano que se dedicaba a la fabricación y venta de bizcochuelos. Sin embargo, cuando la gente salía del local con el somier en el hombro, ponele, se les iba las ganas de comprar bizcochuelos. Esto me empezó a suceder cada vez más a menudo, la gente me preguntaba si tenía bizcochuelos, les decía que no, los mandaba a la vuelta pero nunca iban. Una vez en una reunión familiar –la comunión de algún pibe de alguna prima, para ser más preciso- hablando con Kevin me comentó que cuando la gente iba a comprar un bizcochuelo de naranja, ponele, le preguntaban si también tenía, por esas casualidades, un regio colchón de dos plazas tamaña king size, ponele. Él lamentablemente les decía que no vendía, pero que a la vuelta existía un local atendido por su hermano que vendía de los mejores colchones del barrio. Sin embargo, notaba que cuando las personas salían con su bizcochuelo de naranja al hombro, ponele, no daban la vuelta a la esquina, agarraban derecho nomás, por lo tanto no iban a comprar a la colchonería unos regios colchones. Además, cada uno pudo confirmar que no recibía clientes recomendados. Así que ahí nomás decidimos preguntarnos qué es lo que hacía que a las personas que iban a comprar bizcochuelos les daba ganas de llevarse también un regio colchón y viceversa. Un tío que estaba en la reunión familiar y que se metió de prepo en la conversación, aportó el comentario de que se debía a la “esponjosidad” de ambos productos. Como ese argumento nos pareció una asociación bastante lineal, preferimos hacerlo más científico y decidimos entre los hermanos, luego de una riguroso investigación basada exclusivamente en la suposición, que la gente le daba ganas de comprar un bizcochuelo mientras compraba un colchón porque el deseo de compra de ambos productos emite las mismas ondas cerebrales. Esta verdad estaba buena. Conclusión: nos pusimos un local los dos hermanos, vendemos ambos dos productos, nos ahorramos un alquiler con todos los servicios y demás gastos, presentamos en la vidriera a los bizcochuelos acostados sobre los colchones y tenemos un negocio que de acá a veinte añitos no hace millos, millos. Así que ahí lo tenés, Fantoruzzo Hermanos, fabricación y venta de colchones y bizcochuelos”.

Austin Daniels deja todo y se pone un videoclub en Las Toninas

Cuando vio que el 2011 se ponía picante con el tema de las elecciones y esas cosas, tomó (esta vez más que la ginebrita diaria) la decisión de instalarse en la costa bonaerense. “De última, si me eligen presidente, gobierno todo desde acá y listorti”, dijo disfrutando de la época otoñal, en bata de toalla, con pantuflas en forma de tigre y degustando un clericó que le manchó un poquito los pantalones.

El Presidente del Partido Berretista Auténtico, Austin Daniels, se tomó el palo e instaló un videoclub muy bien puesto (el negocio, eh), con todas las de la ley. Las Toninas era el lugar elegido por Daniels para veranear, hasta que pensó que también podía otoñar, invernar y primaverar, ya que estaba. “Después del verano, alquilar es más toraba y vi el negocio. Cuando se me ocurrió esto de alquilar películas me di cuenta de mi capacidad empresaria. Vi el negocio, lo vi”, dijo exaltado Austin Daniels. Sin embargo, para los afiliados al PBA la sorpresa no fue nada grata, sobre todo porque Daniels alquila en Las Toninas Beach una carpa que le paga el partido (o sea los giles que están afiliados) y ahora el gasto se va a extender por todo el año. Ante la pregunta si se va a presentar a las elecciones nacionales de este año, Austin respondió: “Andá a saber. Ahora estoy acá con el clericó, el Olé y el chingui chingui de fondo y no me dan ganas de tomarme el subte C y hacer combinación con la A hasta Plaza de Mayo todos los días para ir a la Casa Rosada. Si el pueblo me elige como presidente, gobierno desde acá y listorti. Ahí está, le digo a alguno que presente un proyecto para trasladar la capital hasta Las Toninas. Ves, si es así, me presento para ser presidente. Igual a la gente no le prometo nada, ni siquiera promesas de campañas. Lo que sí podría hacer es darle a cada uno que me vote una promo 2x1 de pelis nacionales, viste, para inculcar el cine nuestro. Los Bañeros, Mingo y Aníbal contra los fantasmas, Porcel, Olmedo, Minguito, Sandrini, las que son más de mi época, ¿me entendés, papi?”. A Austin Daniels siempre se lo entiende.

Para Austin Daniels el año empieza en Mayo

Porque sí, porque es distinto, porque no le cabe festejar el 31 a la noche o el 1 al mediodía con las sobras, Austin Daniels festeja el comienzo del año luego de trascurridos 5 meses. ¡Feliz Año! Es el deseo del líder del Partido Berretista Auténtico. Pronto habrá novedades sobre sus actividades en un nuevo post.