martes, 21 de diciembre de 2010

Austin Daniels paga para que le hagan una nota en una de esas revista pa´ las minas



En esta edición super especial de la revi le presentamos al Presidente del Partido Berretista Auténtico, Austin Daniels. Es un caballero con casi todas las letras y sí, chicas, es muy apuesto :) Que la re disfruten! Besis


10 personas con quiénes pasaría la nochebuena, por Austin Daniels.

1) Macaya Márquez

2) Pocho La Pantera

3) Yuyito González

4) Toti Pasmann

5) Alguna de la secretarias de Sofovich

6) Raquelita Mancini

7) Pancho Ibañez

8) Riverito

9) Valeria Lynch

10) Teto Medina

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Es juez e imitador de Mirtha Legrand al mismo tiempo. No sabe si decirlo o no decirlo, si condenarlo a cadena perpetua o dejarlo en libertad




Se trata de Arístides Dudamel, un juez incapaz de dictaminar sentencia firme debido a la otra faceta que posee, la de imitador de la Sra. De los almuerzos. Qué naboleti.


“Cuando intenté dejar alguna de las dos profesiones no pude, es más fuerte que yo. Incluso no puedo separarlas en tiempo y espacio, tengo que ejercer ambas a la vez. La verdad que se hace difícil, a la edad que tengo yo, querido, presentarse al juzgado con un diseño de Jorge Ibañez, aros de diamantes 24 quilates (enfoque acá, director) y con una rosa en la mano que recorre todo mi cuerpo. No sé si el año que viene vuelvo, hay días que me dan ganas de mandar todo a la mierda, carajo”, así el divo del juzgado nº33 1/3 de Villa Cañás explicó la situación que vive, sin dejar de interrumpir cada vez que le quería hacer otra pregunta. Un pajarito me contó que los acusados le rezan a Santa Rosa María Juana Martínez Suárez para que les toque el juez Dudamel porque según creen trae suerte. Una vez a un tipo lo iban a ejecutar en el penal de Brehme a Goicochea en la final de Italia ´90 pero ante la incapacidad de resolución del juez, el tipo ese vivió unos cuantos años más en su celda antes de escaparse porque estaba embolado mal entre las rejas, ya que el LCD que tenía disposición no enganchaba con buena señal el canal Gourmet cuando Francis Mallmann cocinaba un salmón a las brasas, envuelto en un papel metalizado, cagado de frío en el glaciar Perito Negro (perdón, quise decir Moreno, negro suena muy peyorativo). Entonces se fugó nomás.
“Siempre les digo a los acusados que vayan a las audiencias y/o juicios con actitud positiva, porque como te ven te tratan, y si te ven mal te mal-tra-tan. Si están privados de su libertad que aprovechen para rescatarse porque, señores, la vida es corta y vale la pena ser vivida. Estos son frases que me dijo mi hermano gemelo, que también es juez pero está retirado, y que siempre sigue los casos que me tocan desde su casa. Él siempre fue más rellenito y le decimos gordito, a mí por ser más menudo me dicen chiquito. Mi hermano es mi mejor consejero”, lo corté ahí porque le dije que haga una pausa pero no me hizo caso. Como ahora no tengo ganas de poner comillas, les cuento yo que el chabón este dijo que le gusta veranear en Mar del Plata y mientras almuerza le gusta leer expedientes que le preparan sus asisten Elva y Elvira. Ahora sí tengo ganas de escribir algo entre comillas, que se haga cargo él solito: “Soy hincha de Racing, tengo mi anillito y todo. Juega mañana con Olimpo, ¿no? ¡Suerte Racing! Bueno, me tengo que ir, así que no me llamen porque no voy a estar. Chau, chau”.

P.D: (Juez Dudamel) Si tienen oro o alhajas que vender, vayan a Negro Leiva Joyas, mi joyero de confianza.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Austin Daniels practica para cuando tenga twitter



"Hoy me desperté con ganas de rayarle el auto al del 4º B"

Carta de no lectores

Hola, soy Norma de Ituzaingó, llamaba por la consigna. Lo que más me gusta hacer cuando llueve es sentarme al borde de la ventana y ver cómo caen japoneses de punta. Muy bueno el programa me hacen compañía todas las madrugadas. Chau, gracias.


Por favor no corten mi mensaje. Estoy indignada por lo que dijo el señor locutor del programa. No puede ser que a los chicos de 5 años no los deje trabajar. En mis tiempos a esa edad muchos ya era jefes de hogar y no les pasó nada, no tuvieron ningún trauma ni nada de eso. Basta de criar vagos. Chau.


Hola, soy Norberto y con respecto al tema de la alergia primaveral yo quisiera saber qué hace la presidenta con todos aquellos que sufren este estado alérgico, ¿0 no es la presidenta de todos? En vez de gastar plata en el fúbol que invierta en salú y le haga un bien a la gente, viejo. Así no vamos a ningún lado.

viernes, 29 de octubre de 2010

Ex rugbier es maestro jardinero, pero no de esos que podan arbustos y plantan orquídeas y gardenias



“A ver chiquitos, todos para acá, todos juntitos, con actitud, man. Armamos una filita y agarramos la manito del compañero, que vas que compañero es tu hermano, boludo. Dale, dale, repiqueteo y empiezo a caminar. Todos juntitos, chiquitos, todos juntitos, actitud”. Con esas palabras empieza todas las mañanas Juan Cruz Guindeu su trabajo, una vocación que según él que sintió desde siempre, incluso cuando tenía que abrazarse con gordos feos, malolientes y tirapedos en cada scrum, cuando Juan Cruz era el segunda línea de un equipo de la Urba. “Desde siempre, man, desde siempre me gustó esto de los chicos. Siempre le di para adelante, me rompí el orto estudiando, en cada clase, en cada examen que tenía que dar, con mucha actitud, siempre mirando para el frente, porque los niños sacan en mí una gran ternura. Imaginate que yo empecé a los 3 años a tacklear pendejos, man. Tackles elevadores, tackles al pecho, tackles sin pelota, tackles franceses, y que ahora venga un niño de esa edad y me demuestra tanto afecto con un abrazo es como completar un círculo hermoso, man, ¿me entendés? Es como ganarle al SIC con un pack de forwards fuerte que rompe por el primer eje de ataque. Es lo más, boludo, es lo más”. Ya hace 2 años que “el triturador” Guindeu trabaja en el Jardín de Infantes, luego de retirarse de la práctica amateur del rugby. Se lo nota emocionado cada vez que habla de su presente, mucho más que aquella vez que logró tacklear y hacerle volar la pelota a un pibe 58kg más pesado que él y que le llevaba 43cm de altura. “Esta es la energía que me alimenta todos los días. Es como desayunar con jugos y geles energéticos, 3 bananas, leche con creatina, avena, maíz, cereales, suplementos con vitaminas y proteínas, man. Es prácticamente lo mismo, por eso me cuesta entender cuando alguien me dice que esta actividad no tiene nada que ver con mis características de jugador, man. Cuando lo escucho me dan ganar de romper todo, boludo, rompo todo, ¿me entendés? Uh, se hizo la hora de guardar, boludo. Parate a cantar conmigo, man, haceme el aguante a full `A guardar, a guardar, man, cada cosa en su lugar, a guardar, a guardar, man, cada cosa en su lugar. Todos juntitos, más juntitos, chicos, más juntitos que nunca, esta es una salita, no somos 15, somos uno. ¡Vamos con nuestras mochilitas a casa, man! ¡Vamos!”. Según cuenta la directora del Jardín, Juan Cruz pidió tener a su cargo a 15 alumnos, argumentando que esa cantidad era ideal para poder trabajar todos juntitos. También fue Juan Cruz quien pidió permiso para organizar terceros tiempos con otras salitas (la amarilla, la celeste) con el fin de fomentar la buena onda entre todos. “Te tomás una chocolatada, tranqui, man. Conocés otras personas, te hacés nuevos amiguitos. Sólo una vez se armó quilombo. Habíamos invitado a unos pibes de primer grado, se la dieron de guapos y tuvimos que saltar, man. ¡No sabés cómo cobraron esos pibes, man! Los hicimos mierda. Después se calmó todo y terminamos cagándonos de risa entre todos. Quedó ahí, ya fue, man. Son cosas que pasan en los Jardines de Infantes”. Para cerrar la nota Juan Cruz “el triturador” Guindeu pidió dejar en claro una situación personal de la que muchos personas dan su opinión: “Sé que se está hablando de que si está bien o mal que yo cobre por este trabajo. Ya fui amateur en el rugby, man, ahora dejame cobrar unos pesos. ¿Qué querés, que me cague de hambre? Necesito ponerle nafta al Audi para que siga andando y eso no se paga con tackles, man. Un abrazo y 100% actitud, man”.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Austin Daniels. "La selesión (sic) la tiene que dirigir un tipo piola como yo"



Aconsejado por un asesor de imagen que no es muy bueno pero que sí acepto cobrar con cheques sin fondo, declaró fuertemente contra cualquiera y dijo cualquiera.


"¿Sabés qué pasa, Facundo? El problema de las selesiones (sic) nacionales es que están conformadas por argentinos. Eso es una cagada, ¿me entendé, Facu? Si vos agarrás a los uruguayos, a los paraguayos, que tienen garra en serio, y depués sumás a algún que otro brasuca con talento, los nacionalizás argentos y listo, ahí tenemos una buena selesión (sic). Creo que es el principal beneficio del mercosur, ahora lo entiendo al Carlo (chan!)". Con estas polémicas declaraciones empezó el diálogo con el presidente del Partido Berretista Auténtico en los pasillos de los baños de Constitución. Cuando se le preguntó sobre la posible respuesta que tendría la gente antes las posibles soluciones que proponía, Austin dijo: "Pero Facu, ¿de dónde sacaste eso que la gente es inteligente? Son todos giles, son. Por eso nos va como nos va. Seguro que se van a enojar, van a salir con discursos nacionalistas y qué sé yo, pero todo dicho desde un Mc Donald´s, eh. Ya no me banco al argentino, por eso quiero ser presidente, ¿me entendé, Facu? Es más, también quiero ser técnico de la selesión (sic). A la selesión (sic) la tiene que dirigir un tipo piola como yo. Que tenga una visión estratégica a futuro para consolidar una nueva identidad del ser nacional desprendida del estereotipo actual que nos ha llevado a la debacle moral e institucional, ¿me entendé, Facu? Uh, me pica el bagre, ¿querés un panchito?". Para terminar, el flamante y oloroso presidente del PBA invito a la muchachada para que se sume a la cruzada: "si te sobre algo del sueldo, si nos querés regalar esa notebook que ya no usás, si querés pagarme la hipoteca con intereses, unite a mi causa, a nuestra causa, a la causa de todos. No vas a formar parte de la masa, acá cada uno tiene su quintita y se respeta, nada de socialismo y rapartija, cada uno puede meter la mano tranquilo y sin que nadie le toque el culo. Podés dejarte la barba candado. Unite"

jueves, 16 de septiembre de 2010

¡Juntos lo hicimos posible!



En el día de la fecha se festeja el aniversario de la no visita a la web, sin ningún tipo de pispeo por parte de nadie. Felicitamos a los que con tanto cariño y empeño cuidan al blog, a la gente del Partido Berretista Auténtico por su compromiso ético, a aquellos que siguen luchando por la emancipación del té de durazno, a todos... a todos... Por su supuesto también, y en especial, saludamos a nuestros queridísimos no lectores que gracias a su desinterés podemos seguir adelante con esta propuesta y nos dan fuerza para que día a día hagamos un poquito más, aunque nos encanta tirarnos a chantas de vez en cuando y colgar las entradas por un tiempito. ¡Muchas Gracias y Salute, país!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Rimbombante recibimiento de Austin Daniels en Ezeiza



El presidente del Partido Berretista Auténtico bajó del avión escoltado por Celina Rucci, quien lo cubría de los rayos del sol con una sombrilla pituca. Pisó suelo argentino cantando: “sudafricanos, mirá qué distintos somos, vos mandás a la yuta, nosotros aguantamos solos”.

El vuelo se demoró 375 horas y 14 minutos, y no como había dicho el presidente del PBA que en horita, horita y cuarto estaban por el lugar.”Sí, es verdad que calculé un poco mal el arribo, pero nos sorprendió un piquete en la ruta aérea. Se pararon un grupo de oficinas con estudios universitarios inconclusos y no dejaban pasar a ningún avión. Era un piquete burgués, según tengo entendido. Exigían que el almuerzo se extienda a hora y media para poder disfrutar del postre como dios manda, que las frutillas con crema chantillí es un postre demasiado rico para comerlo rápido, que había que saborearlo de a poco. Y la verdad que tienen razón, cuando un reclamo es justo hay que bancársela”, palabras llenas de compromiso por parte de Austin Daniels.

Ante la pregunta sobre la cantidad de seguidores que estaban en el aeropuerto, Austin dijo: "Qué lo parió, la masa es la masa, no hay con qué darle. Les ponés un zanahoria adelante y ellos van”. Luego agregó: “No me sorprende el recibimiento de la gente porque a cada gil que vino le prometimos una copia del güinileven para la plei, que anda como una Ferrari. Me encanta el clientelismo pleisteiyonero. También vinieron unos boy scouts que la verdad son bárbaros. A ellos les prometí un magiclick para hacer el fuego más fácil”.

Después de un largo período lejos de su patria, el presidente Daniels expresó la emoción de su vuelta: “Volver a donde es uno es reconfortante, encontrarse nuevamente con nuestras raíces, sobre todo con las raíces crecidas de mi concubina que como no lo dejé un mango no se pudo hacer el color”. Para finalizar, Austin Daniels nos amenazó para que pongamos a continuación una canción de Néstor en bloque con la letra trastocada

Una calle nos separa (este es el título posta de la canción de Néstor)

Un océano nos separa
Sudafricano hijo de puta
Falsificando me enganchaste
Y mandaste a la yuta.

Che grone, aguante no tenés
Vos siempre chamuyás
Y nunca te plantás
Yo te recuerdo que
En el mundial de Brasil
Te vamos a buscar

miércoles, 18 de agosto de 2010

Deportan a Austin Daniels de Sudáfrica


Lo rajaron por discrminación y por venta de entradas falsificadas
Crónica final

"Me descubrieron. Aunque no parezca son vivos, rápidos, hasta hablan el inglés. Seguro que terminaron la primaria. Es una lástima porque este iba a ser mi último mundial, iba a abandonar el temita de las estafas internacionles, viste. Pero, cuando te la hacen bien, te la hacen bien, no me quejo. Lo único que no entiendo lo de la discriminación. Las entradas me salieron igualitas, igualitas, lástima que el mundial ya había terminado y ahí entraron a sospechar. No, si son vivos, son. Pero lo de la discriminación... No entiendo que dije que les cayó mal, si hasta los felicité porque nunca había visto morochos que hablen tan bien el inglés Babington, el idioma de acá, viste. Pero bueno, si quieren que me vuelva, me vuelvo, con la frente en alto, con más juerza (fuerza campestre) que nunca para las próximas elecciones presidenciales. Quiero que todos mis seguidores me vayan a recibir a Ezeiza, con los brazon bien en alto, formando con las dedos las iniciales AD. Acá es donde quiero verlos, compañeros. Y metanle pata que acá me avisan que en hora, hora y cuarto, el avión está aterrizando. Volveremo, volveremo, volveremo otra ve, volveremo a revender entrada, como la primera ve...

miércoles, 11 de agosto de 2010

"Hasta los Negros hablan en inglés"

Austin Daniels en Sudáfrica

Día 5

“Sudáfrica es una cosa de locos. Seguro que esto debe ser el primer mundo o, si no lo es, pega en el palo. Es increíble la cultura de la gente, acá hasta los negros hablan inglés. Una lástima que yo no sé una palabra del inglés y ahí es donde pienso... (Me emociono) que la vieja tenía razón. Pucha, digo. De haberle hecho caso... Me decía que estudie historia, idiomas, esas cosas, o por lo menos que termine la primaria, pero yo no la escuchaba, estaba en otra. La vagancia, el rocanrol, los pibes de la esquina tomando birra me tiraba mucho, y si encontraba un laburo lo devolvía al toque. Después por suerte me dediqué a la política y pude seguir escabiando con los pibes sin drama. Siento que de todas maneras me hubiese servido aprender un idioma aparte del idioma de la calle. Sudáfrica me está enseñando muchas cosas y en una de esas hasta me enseñe el inglés Babington, un dialecto de la zona. Perdón que no hable mucho del paisito africano, pero es que me di cuenta que Sudáfrica habla mucho de mí. Por lo menos les dejo una canción que está piola. Ahí va y ¡canten putos! El nene con frac, el nene con frac...



miércoles, 4 de agosto de 2010

EL presidente del PBA llega a Sudáfrica en paracaídas


"Cuando vi un poquito de verde y un cuello de jirafa, ahí nomás le grité a la azafata que abra la ventanilla que yo me lanzaba. A mí el turismo aventura me gusta desde el comienzo, viejo. ¿Querés aventura, mami? Tomá", describió Austin Daniels mientras se tocaba el paquete y tiraba besitos con los labios bien apretaditos.

Crónica de Austin Daniels en Sudáfrica

Día 1

Quise confirmar lo que muchos me decían: sos un paracaidista. Sí, señores. No me busquen abajo, busquenme en las alturas, busquenme en el cielo, porque ese es mi lugar. Y no soy cualquier paracaidista, soy uno re piola, viste. Porque la gilada baja con la escalerita, le falta clase, mucha, muchísima clase. Desde arriba Sudáfrica es igualita a William Morris o a Wiscosin, para que tengan una idea. Apenas pisé suelo africano me encontré con un león gieco que sólo pronunciaba palabras con la vocal O. El problema era que le pusieron de nombre Miguel Ángel y él jamás puede decir cómo se llama. Esto obviamente me le explicó la jirafa que podía pronunciar varias vocales pero está incapacitada para acentuar las palabras correctamente, según los dichos del jabalí. Hablando del jabalí, descubrí que se tragaba las S y también las aspiraba. Según la chita se debe por su adicción a esta letra y además porque es rosarino, y todos sabemos el problema que tienen los rosarinos con la S. Es más, Superman la pasó mal cuando estuvo en Rosario por llevar como insignia esa letra. Una vergüenza, y encima vieran lo bien que tratan al zorro porque viene con la competencia: la Z.


Aclaración de los editores: no nos responsabilizamos ni en pedo por las crónicas que escribe el mamarracho éste. Que se haga cargo el solito y que se la banca como macho. Ni siquiera puede mantener una coherencia en la temática del relato. Es un desastre el muchachito.

jueves, 22 de julio de 2010

Austin Daniels partió hace 3 minutos rumbo a Sudáfrica


"Me salía más barato ahora quue durante al mundial", dijo mientras pelaba una banana y esperaba embarcar.


El líder del Partido Berretista Auténtico, se fue por unos días y por unos Díaz, más precisamente por Juan Carlos Y Manuel Diaz que le prestaron unos pesitos que tenían por ahí, para cumplir el sueño de estar en un Mundial. Como no le alcanzó la guita, se fue unos días después de terminado el evento más importante del fobal. "Me mató lo que estaba el dólar, estaba cotizando alto el guacho. Qué se le va a hacer. Por lo menos yo no puse ni un sope y los que se joden son los Díaz. Ojalá que esté todo igual que cuando se estaba jugando el mundial, con el estadio repleto y con los jugadores estrellas en el verde césped. Mínimo espero encontrarme con eso, pero tampoco quiero llevar muchas ilusiones, eh. Lo que sí pretendo es que a la vuelta me vengan a recibir en Ezeiza los fieles partidarios del PBA , como lo hicieron esos giles con el Diegote", hermosas palabras del presidente del partido más choto del mundo. En próximas emisiones contaremos con sus crónicas desde suelo africano. Ah, también dijo que le manden viandas para el mediodía porque los Díaz estuvieron medio cortina con el presupuesto. Ya saben, una bondiolita, un pollo al horno con papas o pavo con salsa de uvas vendrían regio.

miércoles, 2 de junio de 2010

Entrevista con el octavo mejor contestador para el orto del Mercosur

Entrevista con el octavo mejor contestador para el orto

La P es de periodista aunque también puede ser de paleontólogo, pero el tipo éste no da paleontólogo ni ahí.
La de R es de Roberto, el entrevistado. Hete aquí que la madre le hubiese encantado que se llamase Leopoldo y de haber sido así le hubiésemos puesto la letra L para representarlo pero lamentablemente el padre se puso firme y quedó descartado dicho nombre. La madre de Roberto, persona encantadora por cierto, nos tiró unos pesitos para poner la letra L de Leopoldo para referirnos a Roberto, así que así lo hicimos. Sí, todo por la plata.

P: -Roberto, ¿en qué andas?

L: -Acá ando, ¿no ves? ¿Qué voy a estar haciendo? Contestando tus preguntas, logi.

P: -Sí, no, te agradecemos la amabilidad. Arrancaste muy bien el año...

L: -Eso lo decís vos, no sé de dónde sacaste esa estupidez.

P: -Bueno, es lo que dicen las estadísticas.

L: -Las estadísticas son para los giles y vos debes ser uno de ellos. No, si sos un logi bárbaro.

P: -Como soy un admirador de tu obra y sobre todo de tu persona, me encantaría que nos dejes un mensaje a nosotros, tu gente.

L: -Que la gente se vaya a cagar. Siempre pensé que el pueblo es lo más pelotudo y que gracias a ellos estamos como estamos. Yo siempre fui elitista y quiero mantenerme así. Fuira, chusma, fuira.

P: -Me gustaría empezar con una serie de preguntas...

L: -(interrumpe) Que serie de preguntas ni tres carajos. Yo me voy, así que andá desconectando todo, el micrófono, el grabador, que sabés muy bien dónde te lo podés meter (no SIC). Sos un salame. Ojalá que te quedes sin voz y que tengas que limpiar baños para poder comprarte un choripán, ¡plebeyo!

jueves, 22 de abril de 2010

¡Oh, qué bella que es Leticia!



Madre, si la hubiera visto aquella tarde de primavera. Distinguida, tomando una birra del pico, sentada con su delicado cuerpo en el cordón de la vereda, con la vagancia alrededor contemplándola. Oh madre, si hubiera apreciado ese tatuaje del Indio Solari que ilumina su delicado cuello de cisne ¡Qué difícil se me hace transmitir tanta sutileza! ¿Serán sus dientes? ¿Serán sus únicos dos dientes? ¿Será su cabello dorado tirando a color savora? ¿Serán sus cejas invisibles? A lo mejor es mucho más que todo eso. Leticia tiene una grandeza interior. Ese interior que muchas guachas atrevidas intentaron conocerlo pinchándola, mandándole fruta. ¡Tiene que ver a Leticia, Madre! Es como si fuese una niña. En sus enérgicos veintitantos años conserva la frescura infantil. Quizás ayude que todavía no haya completado sus estudios primarios. ¿Cómo olvidar aquellas primera palabras hacia mi persona? “Me convida un cigarro, amigo”, fue el puntapié inicial para producir en mí una catarata de emociones. ¡Ya imagino lo bien que se llevarían, madre! La imagino a Leticia acompañándole en las tareas culinarias o paseando juntas mientras hacen unos estéreos. ¡Ustedes, mujeres, me hacen muy feliz! Dichoso quien pudiese estar en vuestra compañía. ¡Yo soy el dichoso y ustedes la dicha! Si el cobani que persigue a la bella Leticia no la atrapa, me gustaría compartir un encuentro mágico entre los tres y así poder hacer perfectas nuestras vidas. ¡Salud madre, nos vemos pronto!

martes, 30 de marzo de 2010

Austin Daniels internado en una granja para rehabilitarse de la caspa


Está en un centro de atención en Santa Teresita. “Probé con Head and Shoulders, con Triatop y hasta con Clear, que me lo recomendó Cristiano Ronaldo, pero no hubo caso. Me di cuenta que solo no podía y decidí pedir ayuda” dijo el presidente del Partido Berretista Auténtico.

“La exposición que te da la vida política, la mala alimentación con excesivas ingestas de grasas y frituras y la falta de higiene personal me han llevado por el mal rumbo. Lo importante es que me di cuenta a tiempo, porque faltan algunos meses para el mundial y espero poder verlo en casa, por algo me compré el LCD de 42 pulgadas que es un cosa de locos. Esto es lo que me motiva para curarme rápido. Sé que hay una pantalla plana esperándome en el monoambiente”, conmovedoras palabras de Sir Daniels. Para despedirse dejo unas palabras para sus partidarios: “Quédense tranquilos que voy a manejar el partido desde acá, incluso estoy convenciendo a unos rehabilitados y a otros no tanto para que se incorporen a la causa. El partido sigue viento en popa. Yo me equivoqué y pagué, pero el PBA no se mancha con caspa”.

jueves, 18 de marzo de 2010

Austin Daniels premiado en el Choto Blog Awards


Obtuvo el reconocimiento en la categoría “more exclusive top & choto blog”.>“Internet da la posibilidad que millones de personas en el mundo y quizás en otros planetas no tan lejanos ingresen en un blog. Sin embargo, hay blogs donde pocos entran, casi nadie, poquitísimas entradas y encima el creador del blog es un ser repulsivo que actualiza muy cada tanto y cuando lo hace escribe pavada tras pavada. Por todo esto, el ganador en more exclusive top & choto blog es para… (Sonido de bombos, platillos, trompetas, loros australianos, goles de Villa Dálmine, gritos desgarradores de perros afganos que se quedaron sin su alimento balanceado, gordos chancleteando, etc.)… escriboporquenadielee” (obvio que lo pronunció mal porque era filipino el presentador y no cazaba mucho el castellano).
A subir en busca del premio estaba uno de los tantos impostores que se hace llamar Austin Daniels, ya que sabemos que Mr. Daniels tiene muchos dobles que no se parecen en nada a él, es más, él mismo confesó que se parece muy poco a su persona. Daniels utiliza estos dobles porque le da fiaca ir a recibir premios pero igual mandó un telegrama diciendo que el premio le importaba tres pitos y que está harto de que le reclaman que los dobles tienen que parecérsele. Ah, y otra cosita más. Este tipo, que no existe, que se autoproclamó Sir la semana pasada pero no se lo vamos a reconocer, se adjudicó el premio sin ser el creador del blog. Él sólo utiliza dicho medio para defender sus ideas del Partido Berretista Auténtico (PBA). Sin embargo, este dato lo hace aún más merecedor de llevarse el prestichoto premio. ¡Salud, campeón!

P.D.: la festichola por el premio éste se realizará dentro de la cabina telefónica tipo inglesa ubicada frente al cementerio de Recoleta. Sí, buscamos un lugar bien chetito, eh, no se nos pueden quejar. Pueden invitar a quienes más le apetezcan, siempre y cuando no se supere la cantidad máxima permitida que es de 1 persona/s.

viernes, 26 de febrero de 2010

The aguant (part II) Derby Manchester City vs Manchester United



Come on City, let’s go to win
If you are fan of United
Gay!
You want to kill yourself
Smell, smell, smell, hello..
.

Richard Davis, United fan: “you talk about this, about that. Who are you? You catch the player we drop in the rubbish ban, like this village man Tevez. You don’t exist, you don’t win anything. Win a league! Win something! We are waiting for you at the station but don’t come with the police. Come alone if you have balls. Stand on hands, cat”.
Uh, they are the stone droppers
They are the gays of City
Oh, they are the stone droppers
Oh, oh, oh,
They are the gays of City


At the end of the match Sir Alex Ferguson said: “Sorry for the ladies... Suck my cock, still sucking...” Terribles words by Sir Alex.

Hey United, look how different we are
You come with the police
We aguant alone
Dear City, the fans are crazy
They come to alent you
Dear City, i alent you until die
Shut up United you don’t exist.

United, Im so frightened
That this shit of Old trafford
Felt down

lunes, 8 de febrero de 2010