sábado, 29 de noviembre de 2008

Matan a mecánico en Recoleta por ser mecánico




“Tenía demasiada grasa encima, era un horror”, dijo una de las Señoras acusadas del crimen.

Román Gutiérrez fue encontrado sin vida el sábado pasado a la tardecita, en su taller de autos ubicado en el corazón del barrio porteño de la Recoleta. Junto a su cuerpo se encontraban tacitas de té, masas finas y un mazo de cartas para jugar a la canasta. Al parecer éstos fueron los elementos utilizados para cometer el crimen. Y al parecer también, las implicadas en el caso son tres ancianas que viven en la zona de toda la vida. Cuando se les preguntó por el fiambre, dos se hicieron las que por ahí pasaba un carro y sólo una respondió. “Disculpe, ¿usted sabe cuál era su segundo apellido? Porque Gutiérrez solo me parece medio pobre. Nunca nos quiso decir, decía que no tenía, aunque yo le insistía que era imposible, que su madre debería tener algún apellido. En cuanto a su aspecto personal, vivía cubierto de grasa por todo el cuerpo. Le chorreaba, tenía demasiada, era un horror. A lo mejor se dio cuenta que no encajaba en esta porción importante del mundo y decidió quitarse la vida. Para mí pasó eso”.
Cuando los detectives llegaron a la zona del crimen, enseguidita nomás se dieron cuenta de que no se trataba de un suicidio. Algunos conjeturan que el crimen fue ideado por las Señoras que viven en la zona de toda la vida. Al parecer, le habían encargado a la muchacha que cometa el homicidio, pero la negra ésta quería como condición que la pusiesen en blanco, a lo que las señoras le contestaron al unísono: “Nada más alejado del blanco que usted, muchacha del conurbano”. Si bien la respuesta fue ingeniosa, tenía mucha dosis de hijaputez. En fin, la situación quedó medio compliqueti por culpa de las leyes que rigen en la zona. Estas leyes dicen que es preferible tener más lejos de sus vidas a un Román Gutiérrez, que a las Señoras que viven en la zona de toda la vida, que además tienen derecho a hacer lo que se les canta porque son dueñas originarias de esas tierras y las defienden contra los avances de los invasores. ¿Tienen derecho, no?

Si desea colaborar con el Grupo Separatista Principado de la Recoleta, puede hacerlo matando a algún Román Gutiérrez más. Es la única condición y además la única solución, viste.

martes, 7 de octubre de 2008

Corea del Norte reclama los derechos de propiedad del Luna Park



Presentan como única prueba el apellido del establecimiento. El gobierno norcoreano apura al argento.

Yo fui a ver a Nicolino por el título mundial, puede decir otro. Yo fui a ver a Monzón, puede decir uno. Yo fui a ver a Holiday On Ice y me cagué de embole, puede decir un tipo sincero. Sí, todos estábamos creídos que el Luna Park era 100% argentino, y no como Gardel que era 64,3% argentino o como Francescoli que de argento tenía el 0,0001%. La sorpresa viene de la lejana tierra de Corea del Norte, donde el gobierno presidio por el Dr. Juan Carlos Mastrogiovanni, hizo oficial el pedido de las tierras y de la construcción arquitectónica como propiedad de su nación. “Si hay algo que es norcoreano, norcoreano, es el Luna Park. Sino fijate en el apellido Park. Ojo, también pueden llegar a reclamar los de Corea del Sur, pero nosotros nos dimos cuenta primero, lero, lero”, expresó el presidente Mastrogiovanni. Un rumor dice que en Corea del Norte hay pocos lugares para apropiarse porque se llenó de gente (y empeora los fines de semana largo) y como los tipos son comunistas, quieren más propiedades para el estado, viste cómo es. Justo pusieron el vhs de Rodrigo en el Luna y ahí vieron la apiolada de reclamarlo, total no iban a perder nada. Así que sucedió lo que sucedió. A propósito –y no sin querer-, este periódico se comunicó con las autoridades gubernamentales argentinas para saber su respuesta. Parece que los agarramos medio en bolas, porque hubo que explicarles todo el asunto. Igual contestaron todos juntos desde el speaker: "no, no nos vengan a joder con eso. Con esa explicación, el Luna Park es argentino sí o sí porque es Argentino Luna, como el cantante, y más argento que eso no encontrás. Si no hacé la prueba y vas a ver”. Esta explicación es un tanto berreta, pero teniendo en cuenta que la escuchamos mientras almorzábamos una pitxa de muzzarella, que tenía demasiado queso y que me costaba tragar por miedo a atragantarme, aunque nunca me pasó nada pero por las dudas tomé precauciones, por lo tanto no presté tanta atención a lo que decía, escuché de refilón y tuve que completar algunas frases del tipo este que tenía por ahí. Si bien en Corea del Norte aseguran que pronto iniciarán diálogo con Argentina para reclamar lo que les pertenece, las autoridades del país asiático aseguran que no van a quedar zapateros, o sea sin el pan y sin la torta. Igual los tipos no se calientan mucho porque se tiraron un lance, si pasa, pasa. Dicen que también irián en busca del Central Park, y que incluso también reclamaría la gente de Rosario Central por la dueñez de estas tierras. Veremos en donde termina, si vemos donde empieza.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Qué se yo

Después de tanto tiempo sin publicar, tenía ganas de escribir algo bueno, pero muy bueno. Algo que cuando lo leyers dijeras "vieja, encontré el significado de la vida" o "ya entendí por qué Crespo y Batistuta no podían jugar juntos" o algo como "ah, así que esto era la teoría de la relatividad...". Pero no pasó. A lo mejor ya no tengo ideas y no sé que escribir. Incluso esto que estoy escribiendo está mal desde la concepción porque la idea es escribir como si no lo leyera nadie, es decir que el único objetivo es que yo me diviertiera al escribir ( no hay nada más irónico que publicar algo egoísta en internet, además no soy el único que lo hace) pero como verás te estoy hablando a vos. Entonces ya esto no se tendría que publicar por varios motivos y uno de los principales, es sin dudas, la redacción. Es un asco. Una cosa es escribir mal a propósito, como sucede en los posts anteriores (espero que te hayas dado cuenta que era a próposito), pero esto que ni siquiera es gracioso, no se justifica. Es cuestión de ir a la primaria nomás. A parte pretender que alguien que no sea yo este leyendo esto, mas que ambicioso me parece descabellado. Ponele que vos lo estés leyendo. Tenés la posibilidad de ver post viejos, ir al blog siguiente (¿cambia o siempre es el mismo?), ir a blogs que están buenos, mirarte un videíto en you tube, o envirusar la compu con porneta, qué se yo. Tantas cosas se pueden hacer en internet, tantas más importantes que leer esto. Y en la vida ni hablar. A lo mejor eso, puedo dar consejos para salir de la mirada al monitor. Pero un consejo bien canchero, eh. Tipo hagamos una cruzada para volver a andar en rollers (seguro que los floggers se prenden, a re). Pero estoy medio desganado para un cruzada, qué se yo. O alguien me puede mandar un curso de redacción por correo electrónico. Ese está bueno. Ah, pero nadie lee lo que escribo. Ahora estoy un 30% emo. El mundo es demasiado para mí. Algo bueno, bueno,se me tiene que ocurrir para publicar... ¡Ya sé! Hago un texto sin letras, con todos puntos suspensivos... qué pelotudo. Uh, dejé el tren estacionado en doble fila. Si tenés una idea mandala. Ah cierto, nadie lee.

domingo, 3 de agosto de 2008

Murió inventor de chistes




Oliverio Sanguinetti, creador de la exitosa saga de Jaimito, ¿sabés cómo le dicen a…, y el chiste de los 3 actos, entre otros, falleció a los 83 años en un accidente de sillas de ruedas.

El hombre busca trascender para restarle dramatismo a la muerte. A veces lo logra a través de su obra. Es el caso del inventor de chistes, Oliverio Sanguinetti, quién comenzó desde chico trabajando de su vocación. “En casa éramos siete hermanos y como no alcanzaba el mango para todos, tuve que ayudar a los viejos para poder comprar la polenta. Empecé contando chistes a los 9 años, pero pronto me avivé que quería contar mis propios chistes y así empecé a crearlos”, contó Oliverio en una entrevista dada a la revista Me cagué de risa en el año 1967. “Al principio fue difícil pero al poco tiempo la creación de chistes me dio más guita que contándolos y hasta me alcanzaba para manducarme dos porciones de membrillo con queso”. Según cuenta la leyenda y Bernardo Leyenda, la aparición de cuentos de Jaimito fueron inspirados en un chico de una correccional que era un hijo de puta. “Ese pibe era más malo que el conde de Petersburgo. Y mirá que el conde de Petersburgo era malo, malo. Pero este era más malo”, contó alguna vez el sr. Sanguinetti al programa de radio La diferencia entre Flores y Floresta. También contó cómo era un día típico de trabajo que no era tan trabajo pero que le permitía vivir mejor que a vos que te rompiste el alma y otra cosa para ser médico y trabajar en un hospital de niños, creyendo que le hacés un bien a la sociedad pero que no ves guita para una vida digna ni en curda y es probable que no la veas el resto de tu vida por culpa de esta sociedad zoreta que tienen los valores invertidos en la pirámide de valores, si es que existe una. “Me levanto a eso de las 9 cuando se me va la resaca, me baño, desayuno, leo la Para Ti, almuerzo, duermo la siesta, meriendo, veo la tele, ceno y me voy a dormir. A lo mejor, en el medio de estas actividades se me ocurre algún chiste, lo grito a grito pelado y como vivo en una cueva, el eco lo distribuye al resto de la sociedad, haciendo popular mi invención. Después paso por la Asociación Argentina y Ecuatoriana de Inventores de Chistes, cobró mis derechos de autor y vuelvo a casa para releer la Para Ti”. Atractivas estructuras de relatos humorísticos de la talla de el chiste de los tres actos, mamá, mamá…, ¿sabés cómo le dicen a …, ¿cuál es el colmo de…, le permitieron a este personaje de no sé qué barrio, disfrutar de sus propios chistes que se lo cuentan otros que no son él. “Viste, uno crea la estructura y un ejemplo, pero después los plebeyos van cambiando los ejemplos y entonces te sorprenden con otras giladas”.
Como suce con la mayoría de los éxitos populares, la crítica defenestró la obra de Oliverio y lo acusó de boludo que dice boludeces, a lo que Oliverio respondió “que los chistes consisten en boludeces y el que no entiende esto es un boludo”, abriendo a un más la polémica en la infinitud de la boludez humana.
Una mañana de sol, no se la vaya a perder, River va a correr, la yuta también, El sr. Sanguinetti salió de paseo con su silla de ruedas y fue en una bajada para discapacitados donde se llevó puesta a otra silla de ruedas que estaba estacionada ahí. Antes de morir, Oliverio Sanguinetti exclamó: “Ya ni los discapacitados respetan la bajada para los discapacitados. Nos tapó el agua”. Hubiese sido bueno aclarar anteriormente que Oliverio se encontraba postrado en una silla de ruedas, pero se nos escapó y nos dio fiaca meter el párrafo explicativo en el lugar correcto, así que lo decimos ahora y bueno, espero que sirva. Pero es como decir que ahora Oliverio está inventando chistes por encargo de Dios y esas cosas cursis que nos gusta decir pero que nos da vergüenza escribir, porque nosotros tenemos personalidad pero no la suficiente para hacer lo que creemos sin importarnos qué piensan los demás.

jueves, 3 de julio de 2008

Festejo por partida doble (¡qué lindo suena!)


El señor de la foto (joven y en compañía de una señorita que no tengo el gusto) cumplió años ayer, 2 de Julio, y además hoy es el día del locutor. Para seguir festejando a lo grande, tan grande como vos, Juan Francisco Ibañez, que nos deleitas con tu excelencia. Recordemos que este sitio está dedicado a su persona, por lo tanto desde el lugar que le da un renocimiento lo reconocemos y le decimos: ¡Salud Pancho! Todo tiene que ver con todo (una frase que él mismo hizo popular).



Aclaración: El prestigioso Sr.Ibañez no trabajó en "La aventura del hombre", pero sí lo hizo en "El deporte y el hombre". Ahí quedó claro.

viernes, 13 de junio de 2008

Poema árabe para los que no les gusta leer



Hay gente que se me acerca y me dice: "Raquel, a mi me gustaría leer poemas pero es más fácil ver el programa de la Canossa, viste. ¿Qué puedo hacer?". A esta gente le digo que siempre hay una solución y en este caso la solución es la siguiente: LEER POEMAS EN ÁRABE. Pegás un golpe de vista, es como si vieras un dibujito y listo el pollo, te quedás tranquila con tu alma. ¿Cuál es el secreto, Raquel? El secreto, amiga mía, es no saber árabe. Vio qué fácil, enriqueció su capital espirtual e intelectual, y encima hay un móvil desde bailando en la tele. ¡hasta la próxima!

Lineman bate récord: es el más escupido del mundo


El juez de línea José Luis Lamónica se ha convertido en el más salivado del mundo. Este fin de semana, un fanático le proporcionó el escupitajo número 23.428.

“No puedo creerlo. Todavía no caigo, incluso estar dando una nota…”, expresó emocionado el lineman. José Luis Lamónica, profesor de geografía de profesión, entró en el arbitraje por una “cuestión de curiosidad”, según sus propias palabras. De a poco esta curiosidad se tornó en gusto y luego en vocación. Hasta él mismo dice que formaba parte de su destino encontrarse con este oficio. “Se dio casi de casualidad, pero si no hubiese conocido esta actividad mi vida no sería completa. Encontré eso que me llena el alma, me di cuenta que decir cuentos metros tiene el monte Everest no eran suficientes para satisfacer mis ideales en esta vida” dijo con firmeza José Luis. Hoy, a 27 años de su debut como juez de línea, llegó a su Everest. Nos explica él mismo cómo sucedió: “en el momento no me di cuenta, aunque sabía que en ese partido podía conseguir el récord. A parte, iban 42 del segundo tiempo y el partido ya estaba medio cerrado. Pero, en una de esas, el nueve, que ya estaba cansado, quedó enganchado detrás de la línea de defensores y levanté enseguida la bandera. Un plateísta no compartió el fallo y bueno, me tiró un gargajo a la altura de la nunca. Lindo pollo me encajó, eh”, mientras dice estas palabras, nos muestra el sector de la nuca donde impactó el escupitajo.
“Como te dije, yo ahí estaba metido en el partido, en fijarme si se adelantaba o no la línea defensiva. Recién cuando terminó el partido un colega tuyo se me acercó y me dijo que formaba parte del Guiness, que soy el juez de línea que más veces escupieron en todo el mundo. Después aparecieron mis hijos y me escupieron un poco los cachetes para festejar el logro, je”.
El número que alcanzó José Luis es escalofriante: 23.428. Pasar por las categorías más bajas del fútbol argentino ayudó a una sumatoria rápida en cuanto a salivazos se trata. Tuvo de todos los formatos: saliva pura, con algo de sangre, con mucus, con desperdicios de alimentos, baba de caracol, con vida propia, pegalácticos, con vick Vaporu, jugos gástricos, etc etc etc.”No, si lo cuento nadie me cree. Hay gente que a lo largo del tiempo ha ido desarrollado una capacidad increíble para proveerse combustible para los escupitajos. Y ojo eh, no sólo de la popular vienen, los plateístas y los palquistas escupen igual o más, o igual o más, o igual o más, o igual o más, o igual o más”, nos contaba tildado en el final.
Esto es una muestra para los que recién empiezan y quieren saber si se puede llegar. José Luis es una muestra del voluntarismo. Del “tú puedes hacerlo”. Una persona que jamás imaginó vivir esto, que para sostener económicamente a sus hijos (es bueno aclarar que José es separado, sin papeles, pero sin embargo la mujer le pasa plata todos los meses para que pueda mantener a los hijos y a sí mismo) tuvo que reprender a púberes, para encajarles algo de geografía y que no sean personas sin orientación, que dependan de la guía T toda la vida o de un mapa de ruta. Pero todo esto sin dejar de disfrutar su vocación, la de lineman. Esa vocación que le dio mucho, que lo puso en contacto con la sociedad, y que al fin y al cabo lo hace feliz.

El plateísta que ayudó al récord

Su nombre es Malaleche Lapaglia, un abonado a la platea de Cambaceres. El hombre no sólo se enojó con el fallo de Lamónica, sino también con todo la terna arbitral (incluido el cuarto árbitro), el sector “b” de la platea visitante, con los suplentes del equipo rival que estaban haciendo el calentamiento pre-competitivo y con el barrendero, que nunca le barre su cordón. Finalizado el partido, el hombre seguía enfurecido y no accedió a nuestro pedido de una entrevista, sólo nos dijo las siguientes palabras: “Es un forro hijo de mil putas, que no venga más a dirigir acá porque la próxima lo cueteo con una 38. Ah, y un saludo a mi hijta que me está mirando”. Por supuesto que, debido al estado en que se encontraba, no le aclaramos que no éramos de la televisión, no vaya a ser cosa que el tipo se quiera despachar con nosotros y ahí, ¿qué hacemos, eh?

martes, 10 de junio de 2008

Gracias por venir


Desde este humilde espacio agradecemos a todos los que vinieron a la manifestación Free Durazno Tea, y también a aquellos que no pudieron venir, pero que de alguna u otra manera nos hicieron llegar su apoyo. La foto pertenece a un souvenir que se les dio a todos los presentes y es una obra de la artista Chochochola Simeone. Nos despedimos cantando All we are saying is give durazno tea a chance...

viernes, 23 de mayo de 2008

Manifestación Free Durazno Tea



Convocamos a los interesados a una marcha a favor de la emancipación del té de durazno. La misma se realizará la madrugada del lunes, a las 3.38 hs, en la plaza Flavia Palmiero, a metros de la Asociación Argentina de Organización de Góndolas de Supermercados y Afines. Los que concurran deberán traer un saquito usado de nuestro amado té, para la realización de la "Pirámide de saquitos de té de durazno", intervención artística a cargo de Roberta Chocolosimeone. Te invitamos a compartir un buen momento pero sin Mariano Closs.

jueves, 22 de mayo de 2008

Carta abierta a un tipo cerrado como Pappanüel



Trabajador de 27 años de aporte bardea a Pappanüel porque trabaja sólo unos días de Diciembre

Sr. (es una exageración este calificativo) Pappanüel:
Trabajo desde los 17 años, de lunes a viernes, 8 horas por día y mis hijos no me quieren. Vos venís un día de Diciembre y quedás como el bueno de la película, ¿Cómo es la historia? A lo suma irás al shopping una semana antes del 25, comprás los regalos y chau. Ponele que trabajás 1 semana, ponele. No me vengas con el trabajo de todo el año, que nosotros no lo vemos, que sacamos conclusiones apresuradas porque no te vemos todos los días y todas esas giladas. Seguro que ni vos comprás los regalos. Mandás a esos enanos que los tenés como esclavos; ellos son los que laburan, atorrante. Sos tan vago que ni te afeitás, viejo. ¿Me podés decir qué hacés? Ni siquiera caminás, siempre andando en trineo. Debes tener el colesterol a más de 300. No tenés un solo chequeo médico, sinvergüenza, como si tuvieses PAMI como los viejitos de acá. Dejate de joder. Después, el “ja, ja, ja”y qué sé yo es porque estás escabio, venías todo colorado eh, ¿qué te hacés? ¿Por qué no vas vestido así un domingo al cilindro a ver a la academia así te recagan bien a trompadas?
Ah, otras cosa, quiero ver tus aportes, eh. ¿Pagás los impuestos? Porque vamo a decir la verdad, nadie sabe bien dónde vivís, pero pará que ya va a caerte la AFIP y zzzzzácate. No sé si estarás en un country o en las colinas de veverli, pero te vamo a encontrar, vas a ver, te vamo a encontrar. Yo quiero un mundo justo, loco, no quiero que todos los créditos se los lleve un tipo vago que no respeta a los trabajadores, nada más. Te tiro la última: a los enanos esos los tenés en negro, no les pagas obra social ni nada. Pobrecitos, tienen que hasta trabajar enfermos porque no reciben nada. Preparate Pappanüel, empezá a correr.

Luego de estas palabras, la carta continúa exactamente como empieza, repitiendo las mismas palabras leídas anteriormente. Así que cuando se llega nuevamente a la última instancia, la carta vuelve a comenzar, y así una y otras vez. Es decir que la carta no termina nunca jamás (ah lala que julepe, eh). Si bien la explicación de este fenómeno está redactada para el ojete, la CIA entendió de que se trataba y nos dijo que muy posiblemente (un 94,7%) se trataría del síndrome de Moebius, que habría afectado al redactor de la carta, haciéndolo escribir lo mismo infinidad de veces, es más, todavía sigue escribiendo las mismas líneas que leímos anteriormente (cosa de mandinga, si te lo cuentan no lo crees).

viernes, 9 de mayo de 2008

Historias breves para leer durante la caída de un meteorito

¡Anna, Robert! No bajen las escaleras tan rápido, se pueden caer. Por favor, háganme caso, se van a ser daño. Colaboren con su madre. ¡Sánchez, suena el teléfono, atienda!.... ¡Ah no, todo lo tengo que hacer yo! Esto es una vergüenza. Me quiero ir a dormir, se acabó.
¿Por qué nadie atiende? ¿Siempre yo tengo que atender? ¿Quién es?
Oh, eres tu Michelle, ¿Qué necesitas?
-Viene por el tema del duende azul
-¿El duende azul?
-Sí, el duende azul. Es lo que necesito en este momento. Él es todo para mí. De verdad necesito tenerlo.
- Pero ¿en este momento querés que lo busque?
-Y bueno, si es mucho problema vuelvo mañana.
-Por favor, volvé mañana por la mañana.


Richard toma una ducha y se pasa la esponja por la espalda. Dominique toca la batería. Claude prepara la cena. Ya es hora de comer. Pero antes es lugar para la danza de los pigmeos. Es algo asombroso. Ahí están ellos. Lulu a la cabeza acompañada de Christopher y más atrás Leopold, Christian y Jacinto. Todos ellos de Filipinas especialmente para esta danza. ¡Cómo mueven sus caderas! Izquierda, derecha, izquierda, derecha. La llamada al dios de la cena. Y ahí vienen los platos volando. ¡Miren cómo vuelan! Cada plata elige al comensal. ¡Qué menúes selectos! Todos ellos para usted o usted o quizás usted.


Mañana de campo. El sol se aparece y don Hidalgo López con su guitarra canta a la par del gallo. Gallo cumplidor y bueno. Caballos con las crinas al viento, crisantemo en pleno crecimiento y duraznos que arman una jardín de la esperanza.


Oh, bella Julia. Ahí estás en tu racimo de uvas envuelta por pétalos que emanan de tu interior, floreciendo a cada rato. Duerme, duerme y sueña que así podrás vivir. La luz no te encandila porque vos sos la luz. La luz sin tí no pertenece a la naturaleza. Duerme que así crecerás y llegarás tan alto que te podré ver siempre.


El ratón Mickey hace una parada en Las Vegas. Pide un whisky para olvidar a Minnie. Tras días en Manhattan imagina que ya no es nadie. Aunque en verdad sólo está deprimido. Prende un cigarrillo y le da un vodka a Pluto.
-Pluto, mi buen amigo- repite varias veces-. Vas a tener que pagar vos porque yo soy un ratón.
-Pero para qué están lo amigos.
-¿Querés bailar? Hay lugar para nosotros dos.


Caminás sobre algodones de la mano de un ser maravilloso. Árboles que multiplican sus ramas, cielos que son verdes, besos que desean un espíritu, niños que escriben en el cielo, bicicletas de cristal, arco iris de colores nunca antes habías visto, bellos conejos de chocolate con almendras y canteros llenos de frutillas.

lunes, 5 de mayo de 2008

No te mueres sin decirme dónde para el 68


Queridos Madre, Padre y Tutor:
Si bien Japón es lindo y las sandías cuadradas también, ya me estoy poniendo nostálgico y me dieron ganas de volver pa el rancho. Ya sé que papi me mando el cd de “Pancho y la sonora colorada” para que no extrañe, pero no resultó cómo él creía. Tampoco las croquetas de arroz que me mandaste vos, ma. A decir verdad acá el arroz es más rico que el tuyo. Y menos aún ayudó lo que mandó el tutor. No sé cómo hacerle entender que el backgamon no es lo mismo que el ajedrez, deporte que practico, o mejor dicho practicaba. En fin, a lo que iba era que me quería volver a casa. Por eso mismo fue hasta un puesto de diarios para preguntar dónde paraba el 68, que toda la vida me dejó a dos cuadras de nuestro hogar. El diálogo que tuve con el quiosquero fue el siguiente:

今日 何 食べる68?
右クリックしてからファイルを保存して下さい。
らーめんは どう?
ラーメンはね・・・昨日ラーメン食べた
カレーはいいね!
経験がまだまだ足りないけど、やろうとすputoれば出来ると思う。ちなみに話はスペイン語だけど、ペピーノの新しい音楽と効果音を収録しているから聞いてみ
だしの少し入っcvitanichた鍋に肉とタマネギを入れる。
卵がお好みになったらご飯に乗せて、出来上がりmenemista。
ハンバーガーとアイスティー: 150円
チーズバーガー: 100円
シャカチキン: 100円
合計: 350円
チーズバーガーのQRを携帯のカメラでスキャンすると、栄養情報が見れる。
フレッツADSLから光プレミアムにした。100メガビットはそんなに速くないけど前の方が遅かった。しかし変えたきっかけはスピードじゃなくて料金。契約の変更で営業の成績が上がったりforro、それに関係する仕事が増えていろいろ活性化されるように思えた。しかしキャンペーンで客に契約を変更させるより、常に安ければ客はそんなにNTTとやり取りしvivaperonなくてもよくなり、NTT自体の効率も良くなる気がする。
ADSL回線のときにNTTに送ってもらったのはPPPoEすらも出来ないモデムしかなかったので、愛のお父さんにもらったワイヤレスルーターを付けてた。でも今はそのモデムのかわりに2つの機器を置いて行かれた。もちろん1つずつのコンセントを取る。1つは相変わらずモデムで、もう1つはPPPoEが出来る4ランケーブルが入る有線ルーターだ。
理想はそのルーターを家のthisoneワイヤレスルーターに置き換えて2つの機器でワイヤレスランを飛ばしたいが、そうはいかないらしい。例のNTTの有線ルーターはCTU(加入者網終端装置)と言われ、置き換え不可能だという。仕方なく、その下から家のワイヤレスルーターをつなげて3機器でワイヤレスランを飛ばすことになった。もちろん、各マシーンの優先IPアドレスをDHCPに設定したり、ポートを転送しなchupalaおしたりしないといけなかった。また、いろんな通信がぷららのセキュリティサービスzoreteであるネットバリアというサービスに引antegarmazっかかっていた。オフにしたら解serán dados
昔話だけど、大学のときは(8年前ぐらい)光ファイバーをそんな角度で曲げるこ


Y después de este bonito diálogo el tipo se murió, espichó, pagó la última cuota, entregó el equipo, apagó la luz, se fue de gira, etc. Así que no pude emprender el viaje de vuelta y según me dijeron, era el único quiosquero que sabía dónde paraba el 68 y, si existe algún otro que tenga este dato, me va a llevar mucho tiempo encontrarlo, porque Japón es chico pero japoneses hay a montones pero quiosqueros hay pocos. El ser quiosquero es un oficio que se hereda por vía de madre, o sea que si el tipo no fue madre se nos complica la cosa. Una picardía que se haya muerto justo en ese instante. Por las dudas, no dejen de rezarle a San Miyagui, el patrono del 68, seguro que el nos dará una mano o una patada o una grulla o algo. Los saludo poco formalmente, les mando besos pa todos menos para el tutor que se deja una barba asquerosa (si bien mamá también tiene barba, ella la lava con head and shoulders). Aprendé huevón. Me voy a ver si puso la marrana.
Los quiero un poco. Chau


P.D: mamá: no leas esto, no dice nada importante, ¿no te bastó con todo lo anterior?

sábado, 3 de mayo de 2008

Chelsea finalista de la Champions

Come on Chelsea, come on,
you put eggs that we win,
we´re going to bring the cup to England,
the cup that lost the reds with the Milan, with the Milan...

martes, 29 de abril de 2008

The aguant



Extracto tomado del programa “The aguant”, en la previa del clásico Everton-Liverpool. El que habla es un hincha del Liverpool.

Liverpool fan:

-This is for you, Everton. You talk you are a lot, that you have aguant, you standing on the hands. What happening? Nothing. We waited here and you don´t appear. we come walking, look, without policemen, quiet, walking with the legs, without nothing. You don’t exist, you never won nothing. How many are you? Two, three, four… no more. You don´t full your own stadium. Look at the people who come here. We play at home again. It´s a shame. We come to put party in your stadium. You don´t know what are flags, large drums, little papers. Everton listen, you make me cry, we will win you again. Ok? Again. You don´t exist. Come on Liverpool! and you prepared to after the game to run away. Yes, in your own stadium. You are a shitter. Bye Everton, you don´t exist. Liverpool you are the biggest in my life!.


Canciones para alentar al Liverpool


You are fan of Everton,
You don´t have eggs,
You come to Liverpool
With the police car.
You are a shitter, you are a shitter…



Liverpool, my good friend.
This campaign we come back to stay with you,
We alent you from the heart.
This are the fans who want to see you champion,
We don´t care what someone say,
What everyone else say,
I follow you in every place you go,
Each time I love you more.
Liverpool, my good friend…


Stop, stop, stop,
Take them a picture,
They go to their home
With the ass broken.


This is for you, this is for you,
Everton gay, the mother fucker who gave birth to you.


Of Liverpool I am, you are the fun of my heart, you are my life and my passion,
Far away of all explanations,
And I don´t care in which stadium you play,
At home or away I come to see you,
If the death will have separate us,
from the sky I will have alent you.
Of Liverpool I am, you are the fun of my heart…

sábado, 12 de abril de 2008

Entrevista a Adolfo Verni

A pocos días de ser elegido el mejor jugador del mundo por la International Bowling Associattion (IBA), el bowlingista argentino Adolfo Verni, creador de la técnica tres dedos estilo marilyn, nos concede una entrevista de lujo. Habla de todo, cómo ve al bowling actual, sus proyectos, sus deseos y la militancia por la emancipación del té de durazno.

Sentado en un cajón de cerveza, Rodolfo nos espera para la entrevista en la Exposición Nacional del Rifle. Nos acercamos a él y le preguntamos si podíamos empezar la entrevista. Nos dijo que sí, pero rápido porque tenía hambre.

Periodista: -Sí, va a ser rápida, nosotros también tenemos hambre

Adolfo Verni: -Es que en el stand de al lado están dado gratuitamente panchos y tengo miedo que se acaben. Además te dejan ponerle mostaza, ¡Te dejan ponerle mostaza!

P: -Entonces comencemos. ¿Le sorprendió que la IBA lo haya elegido como el mejor jugador del mundo?

A.V: -No realmente. Desde que inventé y perfeccioné la técnica de los tres dedos estilo marilyn he estado imparable. Me sentí invencible y creo que los que me eligieron para ese galardón también me vieron de esa manera.

P: -¿Cuál es su visión del bowling actual?

A.V: -(Piensa un tiempo largo y se pone el dedo en la nariz. Es notable como maneja la destreza de poner los dedos en los agujeros) Hoy por hoy todos coincidimos que el problema urgente a tratar por el ambiente del bowling es la violencia. Yo tengo un pibe de dos años que todavía no ha podido concurrir al estadio para verme jugar. Pensar hoy en llevar a una criatura al estadio es una cosa de locos. Y no debería ser así. No quiero que al bowling le pase lo mismo que al waterpolo, donde sólo los dirigentes, jugadores y periodistas van a las canchas, y los fanáticos lo tienen que mirar por televisión por temor a que les pase algo. Me resisto a aceptar esto. Quiero que mi hijo pueda ir a un estadio a verme jugar y que no haya riesgo de ningún tipo. Sí, señor.

P:- Es el deseo de todos los que estamos en el ambiente, sin duda. ¿Y quiénes son los que deben meter mano en el asunto?

A.V: -Mirá, de eso no te puedo hablar acá y ahora, recordá que estamos en la Exposición Nacional del Rifle y acá hay muchos sponsors que me dan de comer. Si me pasa algo, vos no me vas a dar para las salchichas con puré para los pibes… ¿Me explico?

P: -Sí, quedó claro. Hablemos de sus proyectos y deseos para la temporada que está a punto de comenzar.

A.V: -(Cruza una pierna detrás de la otra con un estilo propio de Julio Bocca). Lo principal ahora es hacer una buena pretemporada. La semana que viene ya empiezo con el pungueo en las líneas B y D de subtes para ejercitar los dedos, así que desde ya les aviso a los usuarios que soy yo el que va a andar pungueando por ahí, no se asusten. Y después en lo que me quede de tiempo, seguiré ejerciendo el oficio de ginecólogo, que también lo uso como complemento de mi preparación bowlingística.

P: -Vamos a alejarnos un poco del deporte, y vamos a hablar de su militancia por la emancipación del té de durazno.

A.V: -Es una lucha que viene desde hace rato y no pararemos hasta conseguir el objetivo. Es hora de que las autoridades entiendan que el té de durazno no puede ir con los demás té saborizados, tiene vida propia y cuenta con los sustentos necesarios para ser independiente. Lamentablemente son pocos los que entienden y cuando vas a una góndola de supermercado y lo ves junto a los demás té saborizados, te querés matar. Hay veces que me levanto y pienso que esto nunca va a cambiar. Pero después pienso en mis hijos y me dan ganas de seguir luchando. Si yo no veo el triunfo por lo menos que sean ellos los que lo vean. Por eso es importante que la lucha continúe.

P: -La última, un numerito para el sorteo de la quiniela nacional nocturna.

A.V: -Jugale al 28 a la cabeza, pa. Después si ganás me debes la mitad eh, ja.

Y ahí se va el campeón, con sus talentosas manos reposando en los bolsillos de la joggineta. A por el pancho con mostaza Es un gusto que sea nuestro, que sea argentino. Un hombre con ideales que evita el lugar cómodo y lucha por lo que cree justo. Ojalá la sociedad sepa cuidarlo y valorarlo, así como él sabe valorar que le dejen poner mostaza a discreción a su pancho.

viernes, 11 de abril de 2008

Batu por Tute


¿La dirección de arte tiene que ver con la idea? Preguntale a Tute. Brillante


Manifiesto del blog

-La finalidad de este blog es expresarse libremente, por lo tanto su actualización depende de las ganas del autor.

-En este blog se respetan los ideales comunistas, pero también se los toma a la chacota.

-No está permitido el uso de caritas creadas a partir de signos ortográficos y menos los emoticones, tanto para las entradas como para los comentarios. La excepción es que sean usados irónicamente. El que no sabe usar la ironía no arriesgue, evite ser odiado.

-Este espacio no es sólo para la escritura, también otros formatos van a ser utilizados. Recordad que es de libre expresión.

-Este blog jamás se convertirá en fotolog. Por lo tanto acá nadie se pasa, nadie la pasó geniaaaaaaaaaalllllllllllll, nadie está divino en la foto; no se usan adjetivos como zorra, putita, amigui, guachita, etc. Vale aclarar que acá los besos son besos, no besis, no besotes, no bechis, no bechios o cualquier otra deformación de la palabra. Acá nos besamos como Dios manda.

-En este blog se adora la figura del excelentísimo Sr. Juan Francisco “Pancho” Ibáñez y está dedicado exclusivamente a él.

-Como Internet lo hacemos entre todos, son bienvenidas todas las cosas interesantes que quieran mandar y que les gustaría compartir con todos

-Este blog entiende a las personas que no se bañan seguido pero prefiere tenerlas lo más lejos posibles.

-Este blog no tiene nada que ver con lo que es acusado. Se jura que el arma se disparó sola.

-Desde este lugar se apoya la despenalización del consumo de “Caramelos Media Hora” y a la lucha por la emancipación del té de durazno.

-El autor cree que Crespo y Batistuta podían jugar juntos, pero ante todo se respeta a Bielsa, carajo.

-Está terminantemente prohibido el ingreso a esta página en paños menores (excluyente). Salvo que seas minusa y estés más buena que comer con la mano.

-A este blog le gustaría ser otro blog, uno mejor, pero es lo que es, que se le va a hacer.

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